60 Frases geniales.

-No robes. El Gobierno odia la competencia.

-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

-El diabético no puede ir de luna de miel.

-Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

-¿Eres feliz o casado?

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Intente suicidarme y casi me mato.

-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

-Tengo un sueño que no me deja dormir.

-Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

-Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

-La música japonesa es una tortura china.

-El eco siempre dice la última palabra.

-En los aviones el tiempo se pasa volando.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

-Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

-El mago hízo un gesto y desapareció el hambre, hízo otro gesto y desapareció la injusticia, hízo otro gesto y se acabó la guerra. El político hízo un gesto y desapareció el mago.

-Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

-Bígamo: Idiota al cuadrado.

-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-Amaos los unos sobre los otros.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Házlo bien y no mires con quien.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

-Yo sí se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

-El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

-La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.