Versión 2006 del Diccionario de la Real Academia Española.

Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FÁCIL: Dícese del hombre que tiene la moral sexual de una mujer.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como:

"se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Examen de la S.E.P.

EXAMEN DE LA SEP PARA LOS NIÑOS DEL BARRIO DE TEPITO, COL.
MORELOS, NEZAHUALCÓYOTL, BONDOJITO Y ANEXAS

EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6° de primaria que
estudian en las escuelas del Barrio de Tepito y anexos.

México D.F. a ______de_________de ______.

Nombre: ________________________________________

Pandilla: ________________________________________


1- Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es
$850. ¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle
a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo
general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que
dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede
Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que
recargar su arma?

3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. Si Pepe vende el kilo a
Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto
vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500
por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus. ¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000
dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó
10,000 por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?

Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando
mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada
letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:

a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Puto el que lo
lea"?

b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia
vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres
que se ha tirado?

8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con
la Bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. ¿Qué
tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por
hora en mordidas. ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada
ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en
la ciudad:

a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%

b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja
afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni
madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza
contiene 355 ml.

60 Frases geniales.

-No robes. El Gobierno odia la competencia.

-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

-Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

-El diabético no puede ir de luna de miel.

-Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

-¿Eres feliz o casado?

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Intente suicidarme y casi me mato.

-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

-Tengo un sueño que no me deja dormir.

-Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

-Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

-La música japonesa es una tortura china.

-El eco siempre dice la última palabra.

-En los aviones el tiempo se pasa volando.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

-Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

-Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

-Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

-El mago hízo un gesto y desapareció el hambre, hízo otro gesto y desapareció la injusticia, hízo otro gesto y se acabó la guerra. El político hízo un gesto y desapareció el mago.

-Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

-Bígamo: Idiota al cuadrado.

-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-Amaos los unos sobre los otros.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Házlo bien y no mires con quien.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

-Yo sí se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

-A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

-Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

-El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

-La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.